Three
Engineers
Three
engineering students were gathered together discussing
the possible designers of the human body. One said, "It was
a mechanical engineer. Just look at all the joints."
Another
said, "No, it was an electrical engineer. The nervous
system has many thousands of electrical connections."
The
last said, "Actually it was a civil engineer. Who else would
run a toxic waste pipeline through a recreational area?"
A Fable
There
was an old man, a boy, and a donkey. They were going to
town and it was decided that the boy should ride. As they went
along they passed some people who thought that it was a shame for
the boy to ride and the old man to walk. The old man and boy decided
that maybe the critics were right, so they changed positions.
Later,
they passed some more people who thought that it was a real
shame for that man to make such a small boy walk. The two decided
that maybe they both should walk.
Soon
they passed some more people who thought that it was stupid to
walk when they had a donkey to ride. The man and the boy decided
maybe
the critics were right so, they decided that they both should ride.
They
soon passed other people who thought that it was a shame to put
such a load on a poor little animal. The old man and the boy decided
that maybe the critics were right, so they decided to carry the
donkey.
As
they crossed a bridge they lost their grip on the animal and he
fell into the river and drowned.
The
moral of the story: If you try to please everyone, you will
eventually lose your ass.
___________~
What's in a Name
It
was this little girl's first day of school and the teacher asked
her what her name was and she replied, "Happy Butt." The
teacher said,
"Honey I don't think that's your name you need to go to the
principal's
office and get this straightened out." So she went to the principal's
office and he asked, "What's your name?" And the little
girl said,
"Happy Butt."
The
principal called the girl's mother to get this straightened out
once and for all. After getting off the phone he looked at the little
girl and said, "Honey, your name's is Gladys, not Happy Butt."
The
girl then exclaimed, "Glad Ass, Happy Butt" what's the
difference?
Last Wishes
A husband
and wife had four boys. The odd part of it was that the
older three had red hair, light skin and were tall, while the youngest
son had black hair, dark eyes and was short.
The
father eventually took ill and was lying on his deathbed when
he turned to his wife and said, ''Honey, before I die, be totally
honest
with me -- is our youngest son my child?''
The
wife replied, ''I swear on everything that is holy that he is your
son.''
With
that the husband passed away. The wife then muttered, ''Thank God
he
didn't ask about the other three.''
The Physicist
There
was this physicist who was in the habit of getting home
quite late. One time, he came home at 2:30 a.m. with a torn shirt,
lipstick on his collar, hair messed up, and generally looking like
a wreck. His wife caught him coming in the door and demanded to
know why he came home so late.
His
replied, "Well, after I quit work for the day, a few friends
and I went out to the bar for a few drinks. We met up with some
rather good-looking young women and started to drink to excess.
Things just kept happening, as you can well see. I sobered up
enough to note how late it was, so I rushed home."
She
screamed, "You liar! You were in the lab again, weren't you?"
McDonalds
A German
tourist walks into a McDonald's in New York City and
orders a beer. The local guy in the line behind him immediately
gives him a verbal jab, "They don't serve beer here, you moron!"
The
German fellow felt embarrassed, however he turned to the New
Yorker with a surprised look on his face and begins to chuckle.
"And
what's so funny?" the New Yorker demands.
"Oh,
nothing really, I just realized how stupid you are. You
came here for the food!"
------------------------------------------------------
Subject:
Top Ten Rejected Valentines Day Cards
Top Ten Rejected Valentines Day Cards
10. I admire your strength, I admire your spunk
But the thing I like best, is getting you drunk.
9. Our love will never become cold and hollow
Unless, one day, you refuse to swallow.
8. I bought this Valentine's card at the store
In hopes that, later, you'd be my whore.
7. This feels so good, it feels so right
I just wish it wasn't $250 a night.
6. You're a woman of style, you're a woman of class
Especially when I'm spanking, your big-round-fat ass.
5. Before I met you, my heart was so famished
But now I'm fulfilled. . . SO MAKE ME A SAMICH!!!
4. Through all the things that came to pass
Our love has grown. . . but so's your ass.
3. You're a honey. . . and you're a cutie
I just wished you had J-Lo's "booty".
2. I don't wanna be sappy or silly or corny
So, right to the point, let's do it, I'm horny!
1. If you think that hickey looks like a blister
You should check out the one that I gave to your sister!
.........................................................................................Top
Portuguese jokes
>
Subject: Roleta africana
>
> O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata
africano.
>
> > >Eles tinham passado o dia a discutir o progresso obtido
pelos africanos
> >
> > com
> >
> > >os russos no passado.
> > >- Eles construíram uma barragem hidroelétrica,
um aeroporto,
> >
> > ensinaram-nos
> >
> > >a
> > >beber vodka e jogar roleta russa.
> > >O embaixador olhou penalizado e disse:
> > >- Roleta russa é um jogo muito perigoso.
> > >- Certo. É por isso que inventamos a roleta
africana. Quer jogar?
> > >- Não sei. Como é que se joga ?
> > >O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres
negras, todas
> > >nuas,
> > >chegaram rebolando. O diplomata explicou:
> > >- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
> > >- Mas isso é muito melhor que roleta russa!
> > >E o diplomata disse:
> > >-Uma delas é canibal.
>
Ø -------------------------------------------------------
>Subject: Cinderela dos tempos modernos
>Date: Tue, 19 Jun 2001 00:59:53 -0700 (PDT)
>
>
>
>Há bué da tempo, havia uma garina, cujo cota já
tinha
>esticado o pernil, e que vivia com a xunga da madrasta
>e as melgas das filhas.
>Cinderela parecia viver num xelindró, quase sem tempo
>para enviar uns faxes. Perante tal desatino só lhe
>apetecia dar de frosques, porque a madrasta
>mandava-lhe bué de cortes.
>É então que Cinderela toma conhecimento da alta
>desbunda que ia acontecer. A garina curtiu a ideia mas
>as chavalas cortaram-lhe as bases.
>Depois de andar à toa durante algum tempo,
>apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda
>bacana. Ela ficou uma verdadeirafebra!
>
>No entanto, só podia afiambrar-se de tal cena até
ao
>bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi prá borga
>sempre a abrir. Ao entrar, topou um man cheio de papel
>que era bom comó milho e que também a galou.
>Passou-se dos carretos! Desbundaram toda a noite até
>que, ao ouvir das 12, ela se axandrou e teve que
>bazar. O tipo ficou completamente abardinado e
>foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cindy.
>No dia seguinte com uma alta fezada andou a procura de
>um chispe que entrasse na bota. Como um ganda postal
>que era, teve sorte e encontrou a brasa, para ganda
>desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando
>souberam que eles iam dar o nó.
>Mas mesmo assim, a garina e o chavalo foram bueréré
de
>felizes!!
>
>
Ø >__________________________________________________
>
>Três tipos estão a beber num bar quando um bêbado,
>alcoólico
>mesmo, entra berrando e vai a cambalear até eles.
>Aponta para o do meio e grita:
>- A tua mãe é a melhor queca da cidade!
>Todos olham de lado, o clima pesa, mas o tipo ignora o
>bêbado,
>que vai até a outra ponta do bar e toma mais umas
>cervejas.
>Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o
>mesmo tipo e diz:
>- Acabei de comer a tua mãe. É boa comó
caraças!
>O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas
>próximas
>levanta-se, à espera que o ofendido fosse matar o
>outro, mas ele fica na
>dele, sem se ,alterar.
>O bêbado volta para a outra ponta do bar. Passam-se
>mais 10
>minutos e ele volta e grita bem mais alto:
>- E tem mais... a tua mãe GOSTOU!
>Finalmente o tipo interrompe:
>- Porra PAI... vá p'ra casa... você está
bêbado!
>
>
>
>__________________________________________________
>
>Estão três miúdos (um francês, um
inglês e um
>português) a discutir, quando diz o inglês:
> O meu pai é o mais rápido de todos:
é piloto
>de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
>O francês discorda:
> Nada disso! O meu pai é que é o mais
rápido:
>é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque
3
>horas!
>Chega finalmente a vez do portuga:
> Ora, os vossos pais são umas lesmas,
>comparados com o meu: é funcionário público,
sai do
>trabalho às 5 da tarde e às 4 já está
em casa!
>
>
>__________________________________________________
>
> Subject: Fwd: Fw: 29 crueldades que uma mulher pode dizer a
um
homem
nu!
e
> muito mais ...
>
> 29 crueldades que uma mulher pode dizer a um
> homem nu!!
> > > > > > * > > > > > 01. Já
fumei charros mais grossos que
> > > > > > * > > > isso.
> > > > > > * > > > > > 02. Ahhhh,
tão gira.
> > > > > > * > > > > > 03. Era
melhor ficarmos pelos beijinhos.
> > > > > > * > > > > > 04. Sabes,
há cirurgia correctiva para
> > > > > > * > > > isso.
> > > > > > * > > > > > 05. Fá-la
dançar.
> > > > > > * > > > > > 06. Posso
pintar-lhe um smiley?
> > > > > > * > > > > > 07. Uau,
e os teus pés são tão grandes.
> > > > > > * > > > > > 08. Não
faz mal, podemos ser criativos.
> > > > > > * > > > > > 09. E guincha
se eu a apertar?
> > > > > > * > > > > > 10. Oh
não... Uma enxaqueca...
> > > > > > * > > > > > 11. (risinho
e apontar)
> > > > > > * > > > > > 12. Posso
ser sincera contigo?
> > > > > > * > > > > > 13. Tão
querido, trouxeste incenso.
> > > > > > * > > > > > 14. Isto
explica o teu carro.
> > > > > > * > > > > > 15. Talvez
cresça se o regarmos.
> > > > > > * > > > > > 16. Por
que me terão os deuses castigado?
> > > > > > * > > > > > 17. Pelo
menos isto não vai durar muito.
> > > > > > * > > > > > 18. Nunca
tinha visto um assim.
> > > > > > * > > > > > 19. Mas
funciona na mesma, certo?
> > > > > > * > > > > > 20. Parece
ter tão pouco uso...
> > > > > > * > > > > > 21. Talvez
fique mais favorecida com luz
> > > > > > * > > > natural.
> > > > > > * > > > > > 22. E se
passássemos já para os cigarros?
> > > > > > * > > > > > 23. Estás
com frio?
> > > > > > * > > > > > 24. Se
me embebedares a valer primeiro...
> > > > > > * > > > > > 25. Isso
é uma ilusão de óptica?
> > > > > > * > > > > > 26. O que
é isso?
> > > > > > * > > > > > 28. E traz
bomba de ar?
> > > > > > * > > > > > 29. Então
é por isto que se devem avaliar
> > > > > > > > > os
> > > > > > > > > >homens pela sua
personalidade...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > >O QUE É SEXO AFINAL?
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >1. Segundo o médico
é uma doença, porque sempre termina
na
> > > > > cama.
> > > > > > > >2. Segundo o advogado é
uma injustiça, porque sempre há
um
> > > > > que
> > > > > > fica por
> > > > > > baixo.
> > > > > > > >3. Segundo o engenheiro é
uma máquina perfeita, porque é
a
> > > > > única
> > > > > > em que
> > > > > > se trabalha deitado.
> > > > > > > >4. Segundo o arquiteto é
um erro de projeto, porque a
área
> > > > > de
> > > > > > lazer fica
> > > > > > muito próxima á área
de saneamento.
> > > > > > > >5. Segundo o político
é um ato de democracia perfeito,
> > > > > porque
> > > > > > todos gozam
> > > > > > independentemente da posição.
> > > > > > > >6. Segundo o economista é
um desajuste, porque entra
mais
> > > > > do que
> > > > > > sai.Às
> > > > > > vezes, nem se sabe o que é
ativo ou passivo.
> > > > > 7. Segundo o contador é
> > > > > > um exercício perfeito: põe-se
o bruto, faz-se o balanço,
tira-se
o
> > > > > bruto e
> > > > > > fica o líquido. Podendo, na
maioria dos casos,ainda gerar
> > > > > dividendos.
> > > > > > 8. Segundo o matemático é
uma perfeita equação, porque a
mulher
> > > > > coloca
> > > > > > entre parênteses, eleva o membro
à sua máxima potência, e
lhe
> > > > > extrai o
> > > > > > produto, reduzindo-o à sua
mínima expressão.
> > > > > > 9. Segundo o psicólogo, é
fodido de explicar...
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > >Duas tias da linha encontram-se....
> > > > > > > > >- Ai, Kiki, olhe, eu
estou aqui que não me
> > > > > aguento. Eu
> > > > > > sei que é
> > > > > > > > >horrível mas
eu vou ter que lhe contar....
> > > > > > > > >- Vai ter que me contar?
Mas o quê? Ai, Pipinha,
> > > > > já me
> > > > > > está a assustar,
> > > > > > > > >diga lá, depressa!
> > > > > > > > >- Olhe, Kiki, é
horrível, eu sei, mas eu sou
> > > > > sua amiga
> > > > > > e vou ter que
> > > > > > > > >lhe dizer. Eu não
queria mas vai ter que ser...
> > > > > > > > >- Ai, Pipinha, que coisa!
Diga!!
> > > > > > > > >- Olhe, então
cá vai: o seu marido anda a
> > > > > f..... a
> > > > > > Marquesa Sá da
> > > > > > > > >Bandeira.
> > > > > > > > >- Ai, não!! Não
pode ser! Não acredito!!
> > > > > > > > >- É verdade:
o seu marido anda a f..... a
> > > > > Marquesa Sá
> > > > > > da Bandeira.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >- Meus Deus! Que vergonha!!
Ele fode tão mal!!!
..........................................................................................
> > * Quem ri por último, é retardado ou mongolóide!
> > * Os últimos são sempre .... desclassificados!!
> > * Quem o feio ama, é porque vê mal como os
cornos!
> > * Deitar cedo e cedo erguer, dá...um sono do caraças!.
> > * Quem não arrisca...não se lixa.
> > * Filho de peixe...é tão feio como o pai!
> > * O pior cego é aquele que...se recusa a ter cão.
> > * Quem dá aos pobres...é estupido porque
fica com menos.
> > * Há males que vêm... para piorar.
> > * Gato escaldado...morre, naturalmente!
> > * Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
> > * Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
> > * Cada macaco... com a sua macaca.
> > * Quem tem boca...pode ir ao dentista!
> > * Depois da tempestade... vem a puta da gripe!!
.........................................................................................................
5 de Janeiro
-
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir
o meu próprio
automóvel,
sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores,
sempre a
dizerem-me " por aí é sentido Proibido!",
" Vamos em contra-mão!","Olha
a
velhinha!Trava!Trava!", e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
-
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores
nem
sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo
que vi outro
com
lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se,
para
comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta
não merecia
tal
exagero.
12 Janeiro
-
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no
concessionário,
para substituir o pára-choques traseiro, quando tentei sair,
meti
marcha-atrás em vez de primeira.
Deve ser falta de prática. Há uma semana que não
conduzo!
14 Janeiro
-
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand",
que resolvi
dar um
passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui
seguida
por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num
casamento. Para não
parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade
de 10
para
5
à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 Janeiro
-
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters
avisando em
grandes
letras " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ", marcaram
com tinta branca um lugar bem
espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair
à rua
enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me
perturbarem. Ainda
há
gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
-
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. È que
um dele apontou
para o
céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava,
quase
bati.
Valeu que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10 à
Hora.
10 de Fevereiro
-
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além
de acenarem
muito, estão sempre a gritar. Não os ouço,
por ter os vidros fechados,
mas
julgo que me querem dar informações. Digo isto porque
julgo ter
percebido
um
a dizer " Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso.
Não sei como ele
adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde
fica
o
botão de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.
19 de Fevereiro
-
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª
condução nocturna
e
tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo,
pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo
a acender outros
faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez
para espantar algum cão
ou gato. Sei Lá.
26 de Fevereiro
-
Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos
automóveis ( não quero exagerar, mas deviam ser, no
mínimo, uns
quatro),
não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar
com
o
monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação
nas
rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
-
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina
e, logo à saída,
troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei
um carro
que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista
era,
por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom
homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas
ele
educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe!
Que Deus me
perdoe!".
………………………………………………
Era uma vez um cruzeiro que navegava em águas enfurecidas...
e se
afundou junto a uma ilha deserta........
Houve apenas 3 sobreviventes: 2 rapazes e uma rapariga > >
Viveram
alguns anos fazendo o que é natural entre homens e mulheres>
> >
Depois de vários anos de relaçoes sexuais continuas,
a rapariga
estava a
sentir-se muito mal pelo que estava a fazer..............
Sentia que ter relaçoes sexuais com dois rapazes era tao
mau que...
se
suicidou...............
Foi
um acontecimento muito tragico mas ao fim de algum tempo a
natureza
seguiu o seu curso inevitável..............
E..
passaram alguns anos e os rapazes começaram a sentir-se muito
mal
pelo
que estavam a fazer............
Entao................
Enterraram a rapariga !!!
___________________________________________________
ALGUMAS DEFINIÇÕES,
* MULHERES - são umas chatas, os homens levam-nas a passear,
a
dançar,
ao cinema, e, mesmo assim, ainda vivem a reclamar que eles nunca
as
levam
a esse tal de orgasmo.
* HOMEM - é aquele que sonha que é tão bonito
quanto a mãe acha que
ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem;
ter tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão
bom de cama
como
ele acha que é.
* CHEFE - é aquele que vem cedo quando você vem tarde,
e tarde quando
você vem cedo.
* SEXO - é aquilo que quando é bom é ótimo,
mas mesmo quando é ruim
ainda
é muito bom.
* COQUETÉIS - são reuniões programadas para
se encontrar pessoas que
não
vale a pena convidar para jantar.
* DIPLOMATA- é um sujeito que pensa duas vezes antes de não
dizer
nada.
* CASAMENTO - é uma tragédia em dois atos: civil e
religioso.
* FORCA - é o mais desagradável dos instrumentos de
corda.
* JÚRI - é um grupo escolhido para decidir quem tem
o melhor
advogado.
* UÍSQUE - é o melhor amigo do homem, é o cachorro
engarrafado.
* COMISSÃO - é uma reunião de pessoas importantes
que, sozinhas, não
podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
* ESCOLA - é uma instituição financeira que
vende diplomas; o aluno é
o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara
que quer
atrapalhar as negociações.
* STATUS - é comprar uma coisa que você não
quer, com um dinheiro que
você não tem, para mostrar pra gente que você
não gosta, uma pessoa
que
você não é.
* EFICIÊNCIA - é quando o congresso rouba, ele mesmo
investiga e
absolve.
* DISTRAÍDO - é aquele sujeito que, na hora de dormir,
beija o
relógio,
dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
* AMOR - é aquilo que começa com um príncipe
a beijar um anjo e acaba
com
um careca a olhar para uma mulher gorda.
* INDIGESTÃO - é uma criação de Deus
para impor uma certa moralidade
ao
estômago.
* ADVOGADO - é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos,
e os
guarda para si.
* FANTASMA - é um exibicionista póstumo.
* BEIJO - pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação,
ou um ponto
de
exclamação.
* IDOSO - é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros
flexíveis e um duro, agora tem quatro duros e um flexível.
* AMIGO - é o irmão que o coração escolhe.
_\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__\__
A vida é uma peça de teatro k não permite ensaios.
Por isso ri, chora, canta, dança, vive intensamente,
antes k a cortina se feche e a peça termine, sem aplausos...
Beijokas
@)---
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Paulo Figueiredo 2002 |